Treffen sich zwei Jäger, beide sind tot.

Weil wir jetzt hier auch englische Rätsel haben, finde ich passt dieses Video grade sehr gut:
Alt aber einfach zum totlachen

@Mary : Eins meiner "all-time-favoured-videos"

Ein türkischer Junge, namens Achmed, geht auf eine Schule in Österreich.
Die österreichischen Mitschüler sagen zu ihm: weißt du was Achmed?
Ab heute heißt du nicht mehr Achmed sondern Seppl und wirst so wie wir!

Zu hause redet er mit seinen Eltern:
Mutter: Na Achmed, wie war die Schule?
Seppl: Ich bin nicht Achmed, ich bin jetzt der Seppl und bin ein Österreicher.
Seine Mutter langt dem Jungen eine und sagt:
Du bist Türke, merk dir das!

Der Junge geht zu seinem Vater:
Vater: Na, Achmed wie gehts dir?
Seppl: Ich bin nicht der Achmed, ich bin der Seppi und bin Österreicher!
Der Vater langt dem Jungen ebenfalls eine und sagt:
Du bist Türke! Sei stolz darauf!

Am nächsten Tag geht der Junge in die Schule.
Seine Mitschüler fragen ihn:
Na Seppl, wie war dein erster Tag als Österreicher?
Seppl: Beschissen. Kaum war ich Österreicher, hatt ich schon eine Schlägerei mit zwei Kanaken.

(Quelle hierfür: de.answers.yahoo.com/question/…qid=20120926122751AADlanh )

Habe ich vor einigen Wochen in ähnlicher Form gesehen und mich scheckig gelacht! Und ich darf das, hab' isch selber Migrationshintergrund, Alder

Mein kleiner Mann schaut gerade " Phineas und Ferb"
Dort geht es heute um " Das Mädchen aus der Pfütze " und " Exherbius"
Ich lächle wegen der Namen und frage nach. Da sagt doch der Kleine: " Das ist nicht " Excalibur " und " Die Herrin vom See ".
Das ist ein anderes Schwert."
Kleiner Mann schmeißt mit Wissen um sich, aber schön das er den Unterschied schon kennt.

Hammer, aber lest selbst:

Beschreibung

Doppelbett für den sexliebenden Singlemann oder auch Singlefrau, Holz, 180 x 200, Lattenrost, mit One-Night-Stand-Modus, (Zum Schutz der Liebe: Keine Abgabe an glückliche Paare), Anbieterin ebenfalls NICHT im Angebot inbegriffen.

Hallo zusammen, ich muss mein geliebtes Bett (1 Jahr alt) verkaufen, weil mein läufiger Ex-Freund daraus einen Hühnerstall gemacht hat, indem er gerne mal Fickparties schmiss, bei denen er sein Sperma wie Konfetti auf billige Diskoschlampen geworfen hat, so lange ich in der Uni war.

Keine Sorge, das Bett wurde erst mit seiner Zahnbürste grundgereinigt und später von einem professionellen Nacktputzer, den ich mit seiner Kreditkarte bezahlt habe, komplett geputzt und desinfiziert.
Das Bett hat die Maße 180 x 200 cm und reicht anscheinend gut für bis zu 4 Personen, wenn sie ineinander verschachtelt liegen. Dazu gehören 2 Lattenrost, die jeden Seitensprung gut abfedern und Beckenstöße sowohl den nötigen Nachdruck verleihen, als auch abdämpfen. (20 zufriedene Kundinnen in den letzten 6 Monaten. So hat es dieses dreckige Flusensieb des menschlichen DNA-Pools zumindest bei Twitter geschrieben.)
Aus eigener Erfahrung kann ich zumindest sagen, dass man sehr gut, bequem und erholsam in diesem Bett schlafen kann, solange es sich der feine Herr in Diskos am Resteficken-Buffet gemütlich macht.
Matratzen sind leider nicht mehr dabei. Die waren zum Einen versauter, als die Schweinereien meines Ex, die er darin trieb. Zum Anderen sind sie bei der feierlichen Verbrennung seiner Klamotten, Schallplatten, Automagazine und sonstigem Scheißdreck, den er allen Ernstes „Sein Eigentum“ nennt, meinem flammenden Hass zum Opfer gefallen.
Ich kann nur für mich selbst sprechen, aber ich bin Nichtraucherin und habe keine Tiere. Ob mein Ex, das Tier, zur Sodomie neigt, kann ich leider nicht mehr ernsthaft ausschließen. Nach Rauch riecht das Bett jedenfalls nicht. Kann mir auch nicht vorstellen, dass da irgendwer ne Zigarette danach gebraucht hätte.

Wie gesagt, das Bett ist gut für einen Singlemann oder auch Singlefrau. Paaren gebe ich es auch, wenn die kein Problem mit der Vorbelastung haben. Karma und so.
Ich würde das Bett gerne verschenken, aber brauche die 160 Euro, aufgrund der Anzeige wegen Körperverletzung.
Das Bett kann ab dem 3.05 abgeholt werden --> nur an Selbstabholer Bei Interesse bitte Telefonnummer in Nachricht angeben, ich rufe dann zurück.

Ach ja, und falls mein Ex das liest – es war eine Nachricht auf dem AB. Eine von deinen Ollen, ist 2 Wochen drüber.

Dies habe ich gerade bei FB gefunden:

VOLKSHOCHSCHULE
Herbstprogramm für Männer
Hinweis: Aufgrund von Schwierigkeitsgrad und Komplexität der Inhalte, werden pro Kurs nur 8 Teilnehmer akzeptiert.
Kurs 1
Wie schraube ich eine Zahnpastatube zu?
Schritt für Schritt Anleitung mit Power-Point Präsentation.
4 x Mo. und Mi. 19 - 21 Uhr
Kurs 2
Die Toilettenrolle - wechselt sie sich selbst?
Diskussionsrunde
2 x Sa. 12 - 14 Uhr
Kurs 3
Grundlegende Unterschiede zwischen Wäschekorb und Fußboden
Folien und erklärende Graphiken
3 x Sa. 14 - 16 Uhr
Kurs 4
Ist es eigentlich ausgeschlossen gelassen zu bleiben, während Sie rückwärts einparkt?
Videoanalyse
Sa. 15- 17 Uhr
Kurs 5
Der ideale shopping Begleiter
Entspannungsübungen, Meditation, Atemtechniken
4 x Di. 18 - 20 Uhr
im Einkaufszentrum
Kurs 6
Männerschnupfen - Umgang mit der Todesgefahr
und den psychologischen Folgen
Vortrag
Sa. 10 - 17 Uhr
(persönliche Beratung nicht möglich)
Nach Kursabschluss erhalten alle überlebenden Teilnehmer eine Urkunde.